Введите свой e-mail

Мы пришлём вам ссылку для входа на сайт

  • Вход

    Введите свой e-mail

    Мы пришлём вам ссылку для входа на сайт

Бизнес - юмор

Бизнес-юмор: выпуск №11

«Новый русский» говорит жене: - Слушай, Зин, неудобно как-то получается. - А что такое? - Да вот, Вован меня уже в третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.

☺☺☺
Ищу работу. Забыл, где она находится.

☺☺☺
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

☺☺☺
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

☺☺☺
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

☺☺☺
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

☺☺☺
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

☺☺☺
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

☺☺☺
Подходит сотрудник к секретарше и спрашивает:
- Можно мне пачку бумаги А4.
Та дает листок бумаги со словами:
- Вон ксерокс, сколько тебе нужно, столько и наксерь.

☺☺☺
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

☺☺☺
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это что, мы каждую среду работать будем?!

☺☺☺
На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает,  потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!

☺☺☺
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
—Уже поздно было раньше выходить.
☺☺☺
При покупке компьютера:
— дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора,
— айтишник — на скорость процессора и память,
— менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли),
— бухгалтеру все равно, главное — чтобы кресло было удобным,
— топ-менеджер — на дизайн и респектабельность,
— секретарша просто радуется, что ей покупают компьютер.

☺☺☺
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

☺☺☺
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

☺☺☺
- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Комментарии (0)