Введите свой e-mail

Мы пришлём вам ссылку для входа на сайт

  • Вход

    Введите свой e-mail

    Мы пришлём вам ссылку для входа на сайт

Бизнес - юмор

Бизнес-юмор: выпуск №8

Начальник отдела входит в кабинет и кричит на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает-то?

Мужик рассказывает друзьям:
- Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
- Ну точно - все, как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

***
Стандартная цветовая палитра:
- Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.
Альтернативная цветовая палитра:
- Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата.

***
На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!

***
Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

***
Два сотрудника и шеф в парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется джинн.
 Джинн говорит:
- Обычно я исполняю три желания, но вы здесь втроем. Итак каждый может высказать только одно желание.
Первый сотрудник:
- Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот.
И он исчезает.
- Теперь я!!! Теперь я!!! - кричит второй. - Я хотел бы быть в Карибском море, с самой красивой девушкой мира и с неистощимым источником экзотических коктейлей.
И он тоже исчезает.
- A Вы чего хотите? - говорит джинн шефу.
Шеф:
- Я хочу видеть обоих идиотов после полудня снова в офисе.
Мораль истории: всегда позвольте сначала высказаться шефу!

***
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

***
Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего Самого Большого Начальника:
- В чем секрет Вашего успеха?
- Только два слова, молодой человек - «правильные решения».
- А как Вы принимаете именно правильные решения?
- Только одно слово - «опыт».
- Как же приобрести такой опыт?
- Только два слова - «неправильные решения».

***
- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Не знаю, я там полгода не был!

***
Встречаются два бизнесмена:
- Братан, а как ты засыпаешь?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну... Иногда до полчетвертого.

***
Банкир покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

***
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Комментарии (0)