Введите свой e-mail

Мы пришлём вам ссылку для входа на сайт

  • Вход

    Введите свой e-mail

    Мы пришлём вам ссылку для входа на сайт

Бизнес - юмор

Бизнес-юмор: выпуск №10

Предприниматель жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.

☺☺☺
На конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

☺☺☺
Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут и никак не могут найти.
Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

☺☺☺
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

☺☺☺
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в испуге, тут раздается крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Хм, напугали, я-то думал - налоговая полиция...

☺☺☺
В цирке силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет хоть каплю, тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Силач спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции...

☺☺☺
Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером:
- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
- Сто миллионов рублей.
- Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость?
- Два черта!

☺☺☺
Объявление:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

☺☺☺
Стоит узбек, продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За то, что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат, прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей - сам ходит питаться...

☺☺☺
Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год через три.

☺☺☺
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

☺☺☺
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает: ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!

Поделиться в соцсетях

Комментарии (0)