Психология бизнеса

Две крайности

В 2004 году я проходила медицинскую специализацию на кафедре психотерапии Республиканского центра медико-социальных проблем наркомании в городе Павлодар. И была поражена одним фактом – большинство детей со сложнейшей наркотической зависимостью в этом центре были из состоятельных семей. Многие из них были детьми крупных бизнесменов. У них было все, о чем можно было только мечтать, не было одного – родительской любви.

Указанная проблема – одна из крайностей, к которой может привес-ти бизнес, точнее всепоглощающая зависимость от него. И здесь хочу вспомнить то, о чем мы говорили в прошлой нашей статье – неправильное распределение времени бизнесменами, как следствие, приводит к нехватке времени на общение с семьей, в том числе и с собственными детьми. Именно эта причина часто ведет к тому, что в обществе появляются дети, считающие себя ненужными, а это те, кто находится на первых рядах в группе риска по наркомании, проституции, суицидальным явлениям.
Недавно проведенные американские исследования показали, что в среднем американский родитель общается со своим ребенком 18 минут в сутки. Вы только подумайте! Конечно, эти данные среднестатистические, в расчет берутся и те родители, которые уделяют детям несколько часов  в день, и те, кто приходит домой только переночевать. Но общие данные, откровенно говоря, шокируют. Однако прежде чем критиковать американцев, взглянем на ситуацию в нашей стране. Да, что там в стране! Спросите себя самого сегодня, сколько часов (а может и минут!) в сутки Вы уделяете собственному ребенку, а сколько бизнесу? А потом сравните данные показатели…

Многие бизнесмены путают любовь к детям и вседозволенность, рассуждая так: итак, я люблю своего ребенка, значит, должен выполнять все его желания. Хочет он велосипед, куплю ему велосипед, захочет машину – куплю и ее, а захочет жить отдельно – куплю и квартиру, а если он работать не хочет – ничего страшного, сам обеспечу, средств на это у меня достаточно. Побойтесь Бога, мои дорогие! Ну, какая же это любовь, это чистой воды откуп от собственного дитя! Вы же таким образом блокируете все возможности для саморазвития ребенка. Что может знать ребенок с купленным дипломом, как может научиться зарабатывать он себе на жизнь, если за него это делаете Вы? Благими намерениями Вы выкладываете ему дорогу… к инвалидности. Моральной, естественно. Отсюда и дети, которые в 30 лет не знают жизни и абсолютно к ней не приспособлены. И в этот период уже сложно что-то менять, уже сложившееся мировоззрение сломать не так уж просто.

Плохо, когда не понимание этих простых истин дополняется конфликтами в семье. Как-то ко мне обратилась семья, конфликтная ситуация в которой овылилась в проблему наркомании для ребенка. А все потому, что после развода, отец ребенка пытался откупиться от него деньгами. Для ребенка развод – всегда стресс, а если он еще подкреп-ляется такого рода невниманием, это неминуемо ведет к трагедии. И это не единственный возможный итог подобных ситуаций. Но знаете ли Вы, что лежит в основе этого явления? Все та же попытка привлечь к себе внимание…и почувствовать заботу и любовь. Ребенок как бы говорит родителям: «Не хотите видеть, какой я хороший, так посмотрите, какой я плохой!!!».

Один из моих учителей, профессор Норбеков, прослеживает взаимосвязь между такой психологией взрослых детей с причинами, которые лежат в его самом раннем детстве. Когда маленький ребенок начинает болеть, к нему со стороны родителей повышенное внимание, чуть он чихнет – и они уже летят к нему. Но стоит осознать это детскому разуму, как он начинает имитировать чихание просто ради привлечения родительского внимания. А те, естественно, даже и предположить не могут, что это имитация, думая, что в таком раннем возрасте дети еще ничего не понимают. Но, вырастая, ребенок уже не может применить эту уловку, в первую очередь потому что к недомоганиям взрослых детей родители относятся с меньшей серьезностью, чем к болезням малышей. Поэтому подростки сами создают себе болезни, лечиться от которых им иногда приходится годами. Так они становятся алкоголиками, наркоманами и токсикоманами, но все-таки добиваются такого желанного внимания родителей.

Хочу отметить, что список способов, применяемых подростками, для того, чтобы сказать «посмотрите какой я плохой» может быть бесконечным. Решения подростков могут быть самыми неожиданными. К примеру, недавно у меня были вполне состоятельные пациенты, которые столкнулись с проблемой клиптомании у собственного, совсем еще юного ребенка. Кстати сказать, по статистике наибольшая часть клипломанов – дети в возрасте с 8 до 11 лет, и это дети, начавшие воровать деньги у собственных родителей, просто дабы привлечь внимание.

Отсутствие так необходимой ребенку любви со стороны родителей, занятых бизнесом и выяснением отношений, может не просто заставить его пить, колоться или воровать. Дело может  дойти и до суицида, если к конфликтам в семье прибавится отсутствие внимания со стороны социума. А это может произойти легко. Ребенок находится в постоянном раздражении и уже автоматически отрекается от друзей, думая, что раз он не нужен родителям, значит, он вообще никому не нужен. Страшно, когда дело доходит до этого, страшно осознавать, что в большинстве случаев этого можно было бы избежать, прос-тым разговором по душам ребенка с собственными родителями.

Еще один итог отсутствия любви и внимания со стороны слишком занятых своими проблемами родителей – беспорядочные половые связи детей. И сейчас мы говорим не только о девочках, беременеющих в 14 лет, но и о мальчиках с целым веером венерических заболеваний в подростковом возрасте. Девочка ищет таким образом недостающего, вследствие занятости отца, мужского внимания. Мальчик же, угнетенный родительской нелюбовью, пытается найти ее вне семьи, однако чаще всего непроизвольно подменяет понятия любовь и секс. К сожалению, такой способ самоутверждения личности часто оказывается бездейственным, потому как в стрессовых ситуациях организм отказывается слушать разум. И часто вместо самоутверждения ребенок получает еще одну порцию отчаяния.

Вторая крайность, к которой может привести всепоглощающая увлеченность бизнесом со стороны отца, гиперопека со стороны матери. И это верный путь к воспитанию мальчиков с феминными качествами. Одним словом мальчики, воспитывающиеся преимущественно матерями (в то время, когда отцы слишком заняты зарабатыванием денег), в конце концов, вырастают мужчинами с женскими качествами. На одном из тренингов по данным проблемам, лектор спросил нас: «Вы считаете нормальным явлением, когда мальчик вяжет носки?». Я без доли сомнения ответила «да», вкладывая в свой ответ мысль о том, что ребенок должен уметь делать все. Лектор перебил меня, ответив, что в большинстве случаев мальчик, вяжущий носки – это повод насторожиться и принять меры, ведь впоследствии эти ярко выраженные феминные качества могут пагубно сказаться на взаимоотношениях мальчика со сверстниками. Вы понимаете как будут воспринимать такого маменькиного сынка другие мальчики?

Поэтому я часто повторяю своим пациентам ведические прописные истины: воспитанию мальчиков большее внимание должно уделяться со стороны отца, а девочек – со стороны матери. Но в любом случае принимать участие в воспитании ребенка должны оба родителя. Даже когда ко мне обращаются мамы с просьбой проконсультировать их детей, я прошу прийти их всей семьей. Чтобы понять проблему ребенка, я должна видеть и отца и мать, дабы понять, в ком из них (и возможно ли, что в них обоих) кроется проблема ребенка.

И речь сейчас не только о мальчиках. Иногда мне приводят девочек, которых гиперопека со стороны матерей и тотальная занятость бизнесом со стороны отца, при наличии высокого материального благосостояния в семье, привела к ожирению еще в раннем возрасте. А знаете ли Вы, в чем часто причина ожирения детей в раннем возрасте? Стрессом, вызванным отсутствием отцовского внимания, который мать пытается перекрыть пироженками и тортиками. Ожирение – это своего рода реакция на стресс, подобная подушке безопасности, которая раскрывается во время аварии в машине. Для таких детей это проблема больше психологиче-ская, чем физическая. И впоследствии диетами такой проблеме не поможешь. Нужно снимать психологический барьер.

Еще одно последствие гиперопеки – лишение ребенка самостоятельности. В раннем детстве матери с синдромом гиперопеки записывают детей на танцы, хотя у их отроков нет никаких способностей к ним, заставляют заниматься музыкой, пытаясь реализовать собственные детские мечты. А позже – просто-напросто решают за ребенка, какую ему выбрать профессию. И что в итоге? В нашем городе появляются сотни, тысячи работников, неудовлетворенных своей работой. Они не могут самореализоваться в работе или в бизнесе (навязанном чаще всего «заботливым папашей»). А такой человек никогда не сможет жить в гармонии с самим собой.

Но говорить о данных проблемах, когда человеку уже необходима помощь специалиста, поздно. Нужно делать все возможное, чтобы не допустить их появления. И первые шаги необходимо сделать уже с первого дня появления ребенка на свет. Сейчас я говорю, в первую очередь, о воспитании ребенка в уважении, уважении к другим и к самому себе. Я не имею ввиду сейчас, что ребенка нужно воспитывать лишь пряником, я говорю о том, что уже с самого раннего детства стоит разграничивать поступки детей и их личности. И ругая за проступок ребенка, говорить не «ты – плохой, я недовольна тобою», а «твой поступок плох, я недовольна твоим поступком». Чтобы в никоем случае не унижать достоинство ребенка, и чтобы в будущем он не считал себя хуже всех, ведь Вы так часто ему это повторяли. Поэтому учитесь уважать и учите уважению.

Другая сторона медали – это понимание соотношения психологии и физиологии ребенка. В этом вопросе многие специалисты советуют придерживаться следующих правил: с рождения и до 7 лет ребенок  - «Бог». Это значит, что ему нужно позволить познавать мир, а не запрещать и тем более не делать это за него. С 7 до 14 лет ребенок - «раб». И необходимо понимать, что в этом возрасте ребенку для полноценного развития нужен не только пряник, но и, если необходимо, кнут. Я говорю образно, имея ввиду, что проступки его, которых чаще всего в этом возрасте у него становится немало, нужно не бояться пресекать. С 14 же лет и старше подросток родителям друг. Физиологически он уже созрел, но психологически – нет, поэтому со стороны родителей важно суметь помочь ему в этом. Помочь как другу, но уже не как «рабу». И помните – подростковый период (с 12-до 15 лет) для ребенка самый сложный, поскольку в физиологическом плане в этот момент у ребенка происходят значительные изменения, и ему особенно нужна поддержка родителей в этом возрасте.

И последнее, на что я хочу обратить внимание – это необходимость установления доверительных отношений с ребенком. Суровая статистика: по данным Республиканского центра социологических опросов, только около 14% из общего числа казахстанских детей доверяют своим родителям. Остальные – друзьям, соклассникам, сокурсникам и другим лицам. И мы должны задуматься об этом. Ведь час-то родители сами закрывают ребенку пути для доверительных отношений. По все тем же причинам якобы отсутствия времени. Надеюсь, мои советы окажутся Вам полезны. Удачи Вам в воспитании здоровых и гармонично развитых личностей.

Поделиться в соцсетях

Комментарии (0)

    Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.